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노년기(老年期) ‘혼자 사는 연습(練習)’이 필요(必要)하다.
나 자신이 되는 것이다(be your self)” 당신에게 남은 시간(時間)은 얼마인가? 언젠가 ‘마지막 날’이 오기 마련이다. 세상(世上)은 언젠가 종말(終末)을 향해 달려가는 시간이니 그렇다. 게다가 나이 들어가면서 난처(難處)한 생(生)의 사건(事件)들이 연속적(連續的)으로 일어난다. 건강(健康)하더라도 어느새 비만(肥滿), 심장질환(心臟疾患) 등 사망(死亡)의 골짜기를 헤매게 되는 시기(時期)가 노년기(老年期)다. 노년(老年)의 생활고(生活苦)와 질병은 과거(過去) 무슨 일을 했는지 상관(相關)없이 예고(豫告) 없이 닥치기 마련이다. 우울증(憂鬱症), 치매 등의 정신건강(精神健康) 및 인지능력(認知能力)의 장애를 일으킬 수 있다. 그런 점에서 자기(自己)삶에 대한 예측(豫測)과 준비(準備)는 항상(恒常) 필요(必要)하다. 하루 울다 웃다 하는 시간이 점점 빨라지는 감정(感情)을 느낄 것이다. 하지만 살고 싶게 만드는 것은 오직 자신뿐이다. 70-80살이면 자신의 처지(處地)가 어떤지 충분(充分)히 알 나이가 아닌가? 30년 배우고, 30년 일하고, 30년 이상의 노년기를 살아야 한다는 뜻이다. 노년기 30년을 어떻게 보내느냐에 따라 ‘미생’(未生)이 아닌 ‘완생’(完生)의 삶으로 만들어 갈수 있을 것이다. 노년후기(老年後期)의 자아통합기(自我 統合期)다. 갑자기 시한부(時限附) 인생(人生)을 선고(宣告)받을 때가 있을 것이고, 아니면 예기(豫期)치 않게 치명적(致命的)인 낙상 사고(落傷 事故)를 당할 수도 있으며 아침에 일어나다가 심장돌연사(心臟突然死)를 당할 가능성도 있다. 그리고 늙어가면서 배우자로부터 황혼이혼(黃昏離婚) 혹은 별거(別居)를 강요(强要) 받을 수 있다. 이런 불행한 일을 당했을 때를 대비(對備)해 남은 자(者)로서 어떻게 살아갈 것인가? 갑자기 배우자를 잃었을 때를 대비(對備)하여 ‘홀로살기 연습’을 위한 몇 가지를 찾아보면 다음과 같다. ‘안전(安全)’을 유지(維持)하며 살아가는 것이 제일 중요하다. 안전은 복합적(複合的)인 의미(意味)가 있지만 특히 돈이 없으면 노후(老後)에 하루 보내기가 힘들어진다. 돈이 없으면 불필요(不必要)한 부대낌에서 벗어날 수가 없다. 그 중에서도 노후 생활비(老後 生活費)가 큰 문제(問題)다. 나이 들어 경제력이 바닥나면 천장(天障)의 전구(電球) 하나라도 빼야하는 빈곤감(貧困感)에 빠지게 된다. 무엇보다 안정(安定)과 안심(安心)이 침해(侵害)받는 생존증후군(生存症候群)에 시달리게 된다. 돈이 없으면 걱정이 태산(泰山)처럼 쌓이게 됨은 물론이다. 그러면 은퇴이후 중산층의 수준(水尊)에 삶을 유지하려면 매월(每月) 얼마나 필요할까? 삼성생명 은퇴연구소가 9월 발간한 백서 ‘한국 은퇴준비 2014’에 따르면 한국인들은 은퇴 후 최소 월 211만원이 필요한 것으로 내다봤다. 319만원이 필요한 것으로 예상(豫想)한다. 미래에셋 은퇴연구소는 현재 50대인 부부(夫婦)의 적정(適正) 은퇴생활비(隱退 生活費)를 월 평균 300만원, 60대 부부는 260만원으로 산출(算出)했다. 노후에는 그럴 여유도 만만치가 않다. 노후를 위해 준비된 자금(資金)이 마련됐다면 마음은 청춘(靑春)이고 그렇지 않다면 노년기는 절망적(絶望的)인 삶이 된다. 같은 나이의 남성(男性)보다 혼자 오래 살아갈 가능성이 높다. 평균수명(平均壽命)이 길어지는 가운데 여성과 남성의 수명을 비교하면 여성이 대체적으로 5-10년 정도 더 살아가기 때문이다. 한국인의 평균수명이 81세, 여성만의 평균수명은 84.4세로 남편 없이 거의 90세 이상을 살아가야 한다. 그러니 아내는 남편이 살아 있어도 미리 ‘혼자 사는 법’을 배워야 한다. 반면에 남편은 어떻게 해야 할까? 남편 또한 정신적(精神的), 정서적(情緖的)으로 아내로부터 독립해야 한다. 홀로 밥 챙겨 먹는 등 홀로서기, 독립생활(獨立生活)을 할 수 있는 연습이 필요하다. 미국(美國), 일본(日本), 선진국(先進國)은 자녀의 도움을 받는 것은 1% 안팎에 불과하다. 노인 단독가구(부부끼리 살거나 혼자 사는 경우) 비율(比率)이 68.1%이고, 자녀(子女)와 동거(同居)하는 비율이 27.3%에 그쳤다. 부모(父母)생활비(生活費)를 스스로 해결(解決)한다는 비율(50.2%)이 절반(折半)을 넘었다. 자식들에게 보살핌을 받지 못하는 상태(狀態)를 반영(反映)한다. 늘그막 주머니를 채워 줄 자식들이 없다는 뜻이다. 자녀에게 결혼비용(結婚費用), 주택(住宅)마련, 사업비용(事業費用) 등을 해주다 보면 노후대책(老後對策)은 어려워진다. 자식들 강요(强要)에 없는 돈 있는 돈 다 끌어다가 돌봐준다고 할 때 자칫하면 자식 잃고, 돈 잃고, 자기 생활을 잃게 된다. ‘자식보험(子息保險)’이라는 영국 속담(俗談)이 있지 않은가? 자식들은 자기자식들 부양(扶養)에도 힘들어 한다. 마음이 있어도 부모를 챙길 수 없는 사회경제구조(社會經濟構造)니 그렇다. 언론(言論)에서 가끔 보도되는 것처럼 부모를 학대(虐待)하다가 버리거나 죽이기도 하는 세상이다. 노년기로서 가족(家族)과 사회(社會)로부터 겉도는 것을 인정(認定)해야 한다. 늙으면 혼자 아프고 외로워지는 등 소름끼칠 정도로 쓸쓸함이 찾아온다. 물론 은퇴이후는 새로운 인간관계(人間關係) 설정(設定)이 필요한 때다. 낯선 사람들과도 따뜻한 마음을 나누며 만남의 관계(關係)를 꽃피울 때다. 사랑과 인간애(人間愛)로서 다른 사람들, 가족, 친구(親舊), 이웃 동료(同僚)들과 사회적 관계를 맺는 것이 노후의 삶이지만, 더 중요한 것은 홀로 있다고 해서 다 외로운 것은 아니다, 혼자 할 수 있는 방법(方法)을 개발(開發)해야 한다는 말이다. 이른바 사회속의 나, 홀로 나로서의 나 되기가 필요하다. 사실 평균수명에서 여성이 더 오래 산다는 점에서 그렇다. 여성 100세인은 남성보다 3배가량 더 많다는 사실에서 남편이 정신이 맑을 때 재산권(財産權)을 미리 넘겨주는 것이다. 기억상실자(記憶喪失者)로 변(變)해 가기 전에 유산(遺産)을 분배(分配) 해주는 일은 아내에 대한 마지막 배려(配慮)이다. 발생(發生) 가능(可能)한 시나리오를 생각해 대처하는 일이다. 황혼기(黃昏期)에 이혼(離婚)할 수도 있고 별거(別居)할 수도 있다는 가능성도 배제(排除)할 수 없기 때문이다. “내가 살면 얼마나 더 산다고 이혼하느냐”며 이혼을 망설였다. 하지만 평균수명이 길어지면서 이제는 여성이 참고 지내기는 아직 남은 인생이 너무 길게 남았다는 생각에서 자신의 행복을 찾아 떠나기 위한 이혼소송(離婚訴訟)을 감행(敢行)한다. 이혼 부부 중에는 20년 이상 부부생활을 하다가 갈라서는 황혼이혼이 전체 28.1%(3만2433건)로 4년차 신혼이혼(23.7%)보다 높다. 그러니 사랑받을 때는 미움 받을 때를 생각하여 더욱 더 배우자(配偶者)를 사랑하며 지내는 것이 노후(老後)의 건강(健康)은 물론 행복(幸福)의 비결이다. 자녀가 내 것인가? 재산이 내 것인가? 내 몸뚱이 조차도 내 것이 아니지 않은가? 헤아려 보며 현실(現實)에 잘 대응(對應)하는 것이 노후의 지혜(智慧)일 것이다.
결론적(結論的)으로 참 세월(歲月)이 빠르다고 느껴진다. 늙어가니 심리적(心理的)으로 점점 더 빨라지는 느낌 속에 한 주일(週日)이 하루 같이 흘러간다. 문틈으로 내다보는 것처럼 삽시간에 지나가 버린다는 뜻의 ‘백구과극’(白駒過隙)이라는 말이 있다. 늙으면 빨리 흐르는 시간에 대처하지 못하면서 ‘부르디외’가 말하는 아비투스(습득되는 습관과 태도)에서 벗어나지 못하는 미생(未生)들이다. 그러나 늙음의 인생도 다시 살펴보는 자기 성찰(省察)이 필요한 것 같다. 아직 살아가야 할 날들이 많은 것 같아서 하는 말이다. 이제 영화 이야기로 마무리 하자. 미국 영화 《대부》(프란시스 포드 코풀라 감독,1972)에서 마피아 두목(마론브란도 분)는 재력(財力)과 조직력(組織力)을 동원(動員)해 많은 사람들의 고민(苦悶)을 돕는 대부(代父)노릇을 한다. 그는 한가(閑暇)한 뜰에서 손자(孫子)와 놀다가 갑자기 심장발작(心臟發作)으로 급사(急死)하고 만다. 한 가족의 행복, 불행한 가족사(家族事)를 형상화(形象化)하고 있다. 홀로 살기연습(練習)을 더 해야 될 것 같다!!..
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 추천(2) | 노년기(老年期) ‘혼자 사는 연습(練習)’.. | |||||
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